Život je kaotičan i čini se nevjerojatnim da živimo bajku, kakvu su nekad živjeli naši pretci, stoljećima unatrag. Mi živimo u potpuno suprotnim vremenima.
M. Kaže:
– Što moja partnerica ne zna, ne može ju razljutiti ni povrijediti. Popričali smo o skliskoj temi, diskretno no vrlo realno.
– O svemu raspravimo do u detalje, tako i u seksu. Ona mi daje dovoljno prostora, ja se uvijek vraćam k njoj. Ponekad ona čini to isto no kako si dajemo dovoljno slobode, slabo pomišljamo na izlete. Ponekad konzumiramo sex u troje. Organiziramo se, bude zabavno i unaprijed dogovorimo uvjete.
To je to.
Što nam poručuje ovaj par? Da se ne vole? Baš suprotno, ovaj par kaže: volimo se, poštujemo, ne sputavamo, želimo zajedno provesti život. Vjernost pripada tome no imamo maštanja, želje i potrebu povremeno biti i s drugima. Flert ne može narušiti ni poljuljati ono što imamo jer prava ljubav znači razumijevanje, dogovor, prilagodbu.Nekima potpuno ludi par, drugima ideal.Pogledajmo dalje.
– Što moja partnerica ne zna, ne može ju razljutiti ni povrijediti. Popričali smo o skliskoj temi, diskretno no vrlo realno.
– O svemu raspravimo do u detalje, tako i u seksu. Ona mi daje dovoljno prostora, ja se uvijek vraćam k njoj. Ponekad ona čini to isto no kako si dajemo dovoljno slobode, slabo pomišljamo na izlete. Ponekad konzumiramo sex u troje. Organiziramo se, bude zabavno i unaprijed dogovorimo uvjete.
To je to.
Što nam poručuje ovaj par? Da se ne vole? Baš suprotno, ovaj par kaže: volimo se, poštujemo, ne sputavamo, želimo zajedno provesti život. Vjernost pripada tome no imamo maštanja, želje i potrebu povremeno biti i s drugima. Flert ne može narušiti ni poljuljati ono što imamo jer prava ljubav znači razumijevanje, dogovor, prilagodbu.Nekima potpuno ludi par, drugima ideal.Pogledajmo dalje.
T. Kaže: – Strašno mi je i nezamislivo da budem samo s jednom ženom čitav život i moja partnerica je od početka upoznata s mojim stavovima. Posjećujemo night clubove, striptease barove zajedno kad smo na putu u inozemstvu. Swingamo zajedno i nemam nikad osjećaj da ju varam kao ni ona mene jer je unaprijed upoznata sa situacijom. Zabavimo se, uživamo, vratimo se svakodnevnom životu, kao da se ništa nije desilo. Znatiželja zadovoljena, povjerenje još veće, ljubav traje.
Za T. tema zaključena, bez dodatnih pitanja.
Ljudi u otvorenim vezama, brakovima, do sada su smatrani ludim hippyjima, koji omamljeni mirisnim štapićima, opijatima, alkoholom, opuštaju um i osjetila a završavaju na leđima čim se ukaže prilika.
– Nisam oslobođen ljubomore. – kaže M. – ali ju držim pod kontrolom. Treba širiti svijest i težiti apsolutnoj slobodi a ne biti skučenog uma.
Ovi ljudi ne žive po hollywoodskom klišeu već vlastitim, kaotičnim životom koji ima happy end. Drže se zajedno kao u doba honeymoon faze, nekonvencionalno i sretno. Broje i dvadesetak godina zajedno.
Upitate li svoje poznanike, prijatelje kako ljubavni život, požalit će se uglavnom na njega a nakon niza godina provedenih zajedno, spominjat će svoju žrtvu, prilagodbu, trpljenje, muku i toleranciju kao temelj sreće i mira u domu a o vjernosti se ne priča, ona se smatra neupitnim detaljem. Često je vjernost tabu tema i pod povećalom; svatko od njih vjeruje partneru no u njemu klija neizbježno zrno sumnje.
– Prinčevi ne postoje – kaže dalje M. – a bome ni princeze. Život je kaotičan i čini se nevjerojatnim da živimo bajku, kakvu su nekad živjeli naši pretci, stoljećima unatrag. Mi živimo u potpuno suprotnim vremenima. Također, život je kaotičan splet okolnosti, dug i kompliciran period za dugoročne veze koje jamče neupitnu vjernost. Ne vjerujem da je u svakoj vezi apsolutna harmonija i vjernost, pa pogledajte samo koliki parovi vode svađu i oko nečijeg pogleda u krivom pravcu a da ne spominjem internetsku ponudu i porno sadržaje koji se nude na svakom koraku. Suviše smo postali osjetljivi, uvredljivi, netolerantni, sebični.
Sitnica je danas dovoljna da presudi i udalji nekad sretan par. Dokaz da nismo dobro posložili stvari su brojni razvodi, ponekad i prije nego li se partneri ozbiljnije okušaju u zajedničkom životu. Ne možete zatvarati oči pred stvarnošću, svi mi maštamo o nekomu, nečemu, da s njim izvodimo nedopustive radnje, što je prirodno i to je već prevara, u glavi, dovoljno jaka da nas opsjedne i da o njoj poskrivećki češće maštamo i naposljetku ju provedemo u djelo, u stvarnosti. Monogamija kao starinski oblik veze, koncept i garancija vjernosti zastarijeva i često odmiče od naših očekivanja. To je odlična ideja ali tek ideja, moralni propis, radi zaštite. Budimo realni.
M. nameće promišljanje, zašto se tako čvrsto držimo pojma vjernosti i implicira odgovore. Želimo nešto zvati svojim i tako nazivamo – moj/a, iako nemamo pravo na to, mi nismo ničiji vlasnik ni svojina. Želimo nekome pripadati ( ponovno, nismo ničiji vlasnik ni u vlasništvu). Potreba za posjedovanjem nekoga, nečega ili biti dio nečije svojine ima veze sa nesigurnošću u sebe, strahom od samoće, suočavanja sa samim/om sobom. Osjećamo se zaštićeni kad kažemo, mislimo da pripadamo nekome a iznevjere li ljudi naša očekivanja, osjećamo se izdanima, razočarano tonemo i nerijetko se osvećujemo na drugima ili razaramo sebe.
Držimo se za pojam vjernosti jer teško prihvaćamo da dijelimo svojinu i nesigurni smo, što će s nama biti kasnije ako izađemo iz zone komfora, kako ćemo se snaći, hoćemo li patiti. Ponekad rabimo pojam svojine i kako bismo zaštitili vlastite materijalne interese koje imamo u zajednici s partnerom. Često ljubav zatvaramo u udaljeni dvorac, okružen mostovima s otežanim pristupom a ključ bacamo u divlju rijeku.
Njegujemo stara i staromodna uvjerenja, usvojena još u ranom djetinjstvu, mladenaštvu, od obitelji, crkve, zajednice, držimo se njih, ona su naš program. Kopiramo druge jer mislimo da je to ispravan način održanja nečega čak i kad to nešto nema budućnost, iz straha kako ćemo se snaći, osjećati, što će drugi reći. Ne držimo li se pravila i (s)rušimo mit o vjernosti, stidimo se, propitujemo razloge i uzroke ponašanja ( zbog usađenih vjerovanja, naslijeđa, odgoja) te se opravdavamo za postupke. Kad osoba koju volimo zastrani, optužujemo nju a ne sebe iako je krivica najčešće u nama. Tko je sretan uz partnera teško pomišlja na devijacije. Tako osjećamo i djelujemo radi taštine, ega jer o sebi mislimo sve najbolje i teško nam je srušiti tu sliku no duša šapuće drugačije, pojašnjava događaje, kako je bilo i kako su se razvijale stvari među nama, držeći se zakona uzroka i posljedice.
Ljubav ima uspone i padove a dugogodišnja ljubav mijenja oblik, ne nestaje. Mnogi međutim, među nama, nisu zreli za ljubav jer se drže starog obrasca iz prošlosti koji sputava opuštanje i življenje punoće ljubavi. Ti isti, teško prihvaćaju ljubavne amplitude i radije otpuštaju odnose nego ih čuvaju.
Zaključak: koliko slobode imamo, manje čeznemo za zabranjenim voćem. Što veće zabrane i prijetnje kušamo, osjećamo se nelagodnije, kad se nađemo u neobranom grožđu. Zabrane čine okus zabranjenog voća primamljivijim, sočnijim a što su one veće i opasnije, to smo luđi. Sloboda u vezi daje nam osjećaj poletnosti, brižnosti, duboke ljubavi, sigurnosti i međusobnog dubokog povjerenja.
Postavlja se pitanje, je li klasičnoj formi braka odzvonilo? Kreiraju li se to neki novi, uspješniji odnosi, zahvaljujuć open vezama? Živi li još uvijek tradicija ili se stvaraju neki novi odnosi, otporniji na životne uragane? Ljudi s početka priče nam poručuju: Seks može biti banalan ali ljubav nikad ne. Ljubav je prilagodljiva ako joj damo šansu i vječna ako ne sputavamo jedni druge ali pazimo na nas. To je ljubav koju svi dozivamo i priželjkujemo, bezuvjetna ljubav.
Nives Stepinac Grgurić autorica je velikog broja članaka na fashion & lifestyle stranicama marla-design.com i whattafashion.com, na kojima obrađuje teme vezane uz modu i lifestyle, međuljudske odnose. Kao kolumnistica na portalima glam.hr i portaloko.hr obrađuje također teme iz spomenutih područja. U vezi suradnje i poslovnih ponuda molimo ostvarite kontakt putem obrasca na marla.com.hr
