Ovi tipovi ljudi su poput junkyja – stalno u potrazi za novom dozom!

A kad ih ulovite u laži to izgleda ovako:

„Prekinut ću s njom. Neću. Hoću.“, uvjeravaju vas mnogi, žedni vaše naivnosti i budalaština, koje samo njima idu u korist. „Hoću – neću, moja stvar što ću. Ja ću raditi što ja hoću. Ionako si ti za sve kriva, ti si sve usr*** među nama.“ To im je omiljena fraza. Njihov je život pun djetinjih bisera i izgleda kao klackalica, s koje padaju one/oni koji im dosade.

Narcisi su poput junkyja, u potrazi za novom dozom pa se ne trebate čuditi kad često mijenjaju partnere ili istovremeno sjede na više stolica.. Oni jednostavno ne mogu bez uzbuđenja i svojih loših navika. Nisu im zanimljive osobe koje imaju svoje ja, osjećaje, želje, očekivanja. Nemaju osjećaj za MI nego samo za JA. Ne traže osobu koja će biti na njihovom nivou nego nekog ispod sebe ili onog/onu tko će zrcaliti njihovu veličinu. Nema kod njih „naša pjesma“ jer se stalno vrti glazbeni cd sa „ja, ja, ja“ sadržajima. Ne pitaju vas kako ste i vrlo rado zaboravljaju vaše rođendane, obljetnice itd. Uglavnom, sve što je vama jako bitno.

Kad završi honeymoon faza, vrlo često svoju žrtvu obasipaju ponižavanjima, uvredama, kritiziranjem njenih postupaka i izgleda. Osoba koja im je donedavno puno značila, odjednom se nađe pod njihovom paljbom. Prave scene i za sitnice, imaju verbalne ispade pred drugima.

Čine tzv. mikro nasilje, od kojeg se u ovoj fazi još možete obraniti, tako da jasno ocrtate granice i pojasnite posljedice ovakvog ponašanja. Imajte ipak na umu, da se to neće svidjeti Mr ili Mrs Right, koji bi mogli poludjeti kad se usprotivite. S kritikom se narcisi ne znaju nositi, oni uostalom u svojim očima nikad nisu za ništa krivi ni odgovorni. Sukob je neizbježan, kad se usprotivite njihovoj volji.

Poradite na samopouzdanju. Yup, lako je reći, zar ne? Ali, step by step i snagom uma, oslobodite se tiranije. U svom umu kreirajte okružje koje će posramiti svakog narcisa. Kojemu on nema pristupa. To je onaj stav kad ga gledate ravno u oči u stilu „a što mi možeš?“ i ništa mu ne kažete. Kad ga/ju ignorirate jer ste umno jači, stabilniji. Kad vam kroz jedno uho uđe a kroz drugo izađe svaka njihova primjedba, uvreda. Neka nagađa što mu/joj se sprema, ako nastavi sa svojim prljavim hobbyjem. Psihoterapeut Wardetzki savjetuje postaviti jasne granice i jasno izraziti svoje želje i potrebe. “Suočavanje s narcisima zahtijeva umješnost i jake živce.“

Narcis prekida jednu vašu radnju i tjera vas da započnete drugu, baš kad njemu odgovara. Ometa vas u radu jer upravo tog trenutka, kad on želi, vi morate biti dostupni, inače nastaje drama.  Trebate odmah objasniti zašto niste postupili kako vam je rekao i kako očekuje od vas. Vi trebate doći kad njemu odgovara, imati razumijevanja za njega čak i kad zaboravlja na bitne stvari. Postavlja se pitanje, ako su tako nemogući, zašto neke partnerice ipak ostaju s njima u vezama, brakovima i sl? Iz više razloga. Narcisi se ne mire tako lako s činjenicom, da ga mijenjate s nekim drugim, boljim. On nije za ništa kriv, ne smatra se krivim i često negira da je po naravi narcis, kad ga tako imenujete i prozivate. Narcis optužuje vas, iako ste možda podjednako krivi što je došlo do disbalansa u vezi. Jer netko mora biti kriv a to neće biti on i ne može biti on. Mnogi narcisi u šaci drže svoje partnerice jer tako su odavno organizirali njihov odnos a drugi raznim ucjenama, psihičkim terorom i često nepravednim oduzimanjem i onoga što vam pripada, sve drže pod kontrolom. Koji je onda lijek za takve teške odnose? Najbolje odlazak od njih, što prije, iako to neće proći bezopasno i bezbolno ili ako već namjeravate ostati (imate neke velike razloge) da igrate njegovim stilom, vraćate istom mjerom. Ali ne smijete pritom igrati glupo i naivno.

Kad jednom ojačate samopouzdanje, usudit ćete se raditi i stvari koje inače ne biste. Ali ipak, radi pravde…

Narcisi vam redovno traže mane, kako bi se osjećali superiornijima, traže Ahilovu petu a kad ju nađu, doslovno bombardiraju uvredama dok ne klonete. Nekad ih treba podučiti lekciji i spustiti na zemlju, čisto radi odgojne mjere pa makar riskirali sigurnost i vlastito zdravlje. Ako ih uspijete prizemljiti, osjećat ćete se nevjerojatno bolje. Iako će vam mnogi moralisti savjetovati, kako bi bilo najbolje da ih napustite ako ste uz njih nesretni i „zato što ih volite“ razmislite, zaslužujete li zaista napustiti sve, nakon što ste se narcisu iz ljubavi potpuno dali? Nakon što ste se uz njega toliko dugo zadržali? Nakon što ste i najluđe situacije zajedno preživjeli? Nije li to priznavanje povrede, nemoći pred njima i bijeg? Nije li to zapravo priznavanje da ih ne volite bezuvjetno, bez obzira na njihovu tešku narav? Jer i njih je moguće voljeti, ako se zna s njihovom teškom naravi, ako imate dovoljno snage u sebi i volite izazove.

S druge strane, zaslužuju li oni zaista da prođu nekažnjeno? Nakon svega što su vam učinili? Da potpuno bezbrižno dalje žive, bez grižnje savjesti, što su vam oduzeli dragocjeno vrijeme, iscrpljivali vas ponekad do iznemoglosti i naslađivali se vašim suzama? Znate kako se kaže:

„U ratu i ljubavi sve je dozvoljeno“, „U dobru i zlu zajedno“, „Pomozi si sam i Bog će ti pomoć“. Koje od ovih fraza prihvaćate? Razmislite, na koji način si najbolje pomažete. A moraliste pustite da kroje svoj život, sebi dijele savjete i žive svoje živote. Vi odgovarate samo sebi i višoj sili, za svoje osjećaje i postupke. Niti moralisti žive vaš život niti plaćaju vaše račune (a ni vi njihove).

O narcisima se i dalje ne prestaje pričati, niti jednog dana, čak ni sata. Rasturili su mnoge osobe, posebno one labilnije, empatične, dobro odgojene, nesamostalne. Ali, budimo realni, svi mi imamo malo narcizma u sebi. Barem par kapi tog otrova u osobnosti jer koje li ironije, tim koktelom dokazujemo da volimo sebe. Da sebi i svojoj volji podređujemo mnoge situacije, osobe.

Nisam li ono nedavno vidjela: „Ja samo takve ljude volim, samo se s takvima družim. Koji vole mene.“ Zanimljivo, zar ne? U pravoj ljubavi i iskrenim prijateljskim odnosima nema uvjeta, nema „tebe volim a tebe ne“. Kad se voli, voli se, samo raznim intenzitetom. Pa čak i malo veće narcise, malo veće bolesnike. Sjetite se samo Rihanne i njene „Love the way you lie“ balade. Ljubav je nejasna, ne razumije ovozemaljske zakone i nadilazi nas pa čak i samu sebe. Opet, kao u Ririnoj pjesmi „We found love ( in a hopeless place)“, za ne? Zato je prilično jasno, zašto neke žene vole narcise, ostaju uz svoje „razbojnike“. One namjerno prihvaćaju ulogu žrtve jer ih na neki čudan (bolestan) način i dalje vole. Jer upravo svađe, manipulacije, najjače dokazuju ljubav ali i najbolje raspaljuju strast, gužvaju postelje na „hardcore“ načine.

Neke knjige, priručnici, opisuju razne perfidne metode, kojima se služe narcisi, kako bi obmanuli i izmanipulirali svoje žrtve, pa i one najjače. Nabrajaju se tako različite, poput laži, uvjeravanja, oduzimanja žrtvine slobode, oduzimanja doticaja sa stvarnošću i vlastitom  percepcijom. Treba li spomenuti što se s njom dalje događa? Sve ono spomenuto na početku teksta i još gore.

Stoga, nedajte se učiniti nesigurnima, što manje komunicirajte s osobama koje vam štete.

Narcis će vas uvjeriti da vam ne treba vaša „loša obitelj“ koja nije uz vas, koja vas ne voli, koja vam ne pomaže.
Ali… oni u stvari ne žele da imate saveznike. Tako s vama mogu raditi što god žele, kad ostanete sami s njima i nemate podršku od nikoga. Čak će vas i posvađati s onima koji su vam bitni, oduzeti mogućnost posjete i viđanja s istima. Zato održavajte kontakte sa svojim prijateljima i rodbinom, ma koliko vam neki od njih možda išli na živce ili se to činilo teže ostvarivo.

Mnogi psiholozi su mišljenja da narcis traži komplementarnog partnera/partnericu, odnosno, ostaje uz depresivnu osobu. S
drugima, jačima, ne ide tako lako pa se veze brzo raskidaju.

Ali, svatko barem jednom u životu naleti na narcisa, bez obzira na svoju narav i duševnu snagu.

Narcisi ne znaju voljeti i ne mogu se promijeniti. Da bi se promijenili, treba jako dugi period i uglavnom se to događa kad vide da ih drugi ne podnose i od njih odlaze. Tada kod njih nastupa tuga i jad. Mijenja ih i neka veća trauma, možda čak i bolest, što ih čini ovisnima o tuđoj pomoći.

S godinama malo dođu pameti, terapije su učinkovitije! Jer napokon shvate koliko su ljudi otjerali od sebe i ostali sami. „Prije krize srednjih godina, malo je vjerojatno da je gospodin Ego dr Ljubavi, ne nadajte se čudima. Jednostavno radije traži novu žrtvu.“, kaže Merzeder.

Najgore je kad ih se bojite, pred njima se tresete, oni upravo takvo stanje vole. Sa narcisima moraš ravnopravno i zločesto, neustrašivo (jer su šašavi, njima se to sviđa i jakih, pomalo opasnih žena se boje), ako ti je stalo do njih, inače te nema nigdje.

Kad se „zatelebaš“ u narcisa ili još bolje, zavoliš ga, imaš samo dvije opcije, predaju ili borbu. U prvoj ćeš spakirati svoje kofere, promijeniti broj, uvrijediti se, udaljiti se, potpuno ohladiti odnose i praviti se kao da ga nikad nije bilo ( super ali to možeš samo ako nemaš djece ili su već odrasli). U drugoj opciji imaš borbu, u kojoj su neizbježne svađe, možda i svakodnevne. Nekad moraš vratiti istom mjerom pa makar iskočila iz svojih pristojnih tračnica. Ali jako dobro procijeni situaciju, da nije teški psihopat, da ne bude još gore. Prije će te mrcvariti ako mu se ne usprotiviš nego da pokažeš zube, narcisi vole slabe žene jer s njima mogu raditi što hoće.  Ali ako si jača, vratit ćeš mu, imaš pandže i ostale potrepštine, bitne za preživljavanje. Ne glumi prestrašenu djevojčicu, nije loša ideja ni upisati tečaj samoobrane. Nije loša ideja oko sebe imati malo opasnije muškarce, dobre prijatelje, koji su uz tebe kad god zaškripi, koji bi za tebe „ošišali zeca iz šume“?
Sama pomisao i upozorenje  da su oni „tu negdje“ oko tebe, primirit će njegovu tešku narav.

Uostalom, koja se to još opasna mačka fura na bespomoćne dame?

Narcisi vam ne ostavljaju puno izbora. Ili ih ostavite ili trpite njihovu tešku narav. U dugogodišnjim vezama, brakovima, često vas uz njih veže navika, pa i neki oblik ovisnosti i ljubavi. Ponekad zajedničke investicije, zajednički poslovi, djeca. Nekad vas uz njih veže i prijetnja, ucjena.

Previše biste mogli izgubiti ako ih samo tako ostavite. A tko će vas tada zaštititi? Prijatelji, stručnjaci, koji su vas nagovarali da od njih odete? Teško, sve je to lutrija. Znam neke primjere, u kojima su žene izgubile više nego li su očekivale. Danas im se njihovi narcisi, dok se bore s preživljavanjem ali i samoćom, smiju „pala si s konja na magarca“. Zato okrenite svoje nezadovoljstvo njima u jačanje sebe, iznutra. Gradite svoju osobnost a neposluh i uvrede vratite istom mjerom, ukoliko smatrate da neće biti većih posljedica. Ako ih i bude, uvijek vam preostaje rastava. No neki narcisi jako ju teško prihvaćaju jer sve mora biti po njihovom, čak i raspodjela zajedničkog imetka, usprkos zakonima. Mogli bi vam zapapriti da požalite što ste uopće poželjeli otići od njih/njega. Mogli biste izgubiti sve na čemu ste radili godinama. Zato oprez, imajte svoje metode obrane i opstanka uz ovakvu narav. Računajte na njihovu agresivnost, uhođenje, uznemiravanje.

Narcisi su vrlo vješti u obmanama i uvjeravanju kako su zapravo oni (bili) žrtva vašeg odnosa.

Pripazite stoga da ne naletite na novog narcisa, bježeći od staroga.

„Povjerila sam se krivom muškarcu“, priznaje Kristina,“potpuno krivom. Nisam u njemu nanjušila tata, drugog narcisa. A od jednog narcisa sam bježala. Tako lako sam se predala u ruke drugoga, koji se ponio poput zaštitnika.

A kad sam se vratila svom starom partneru, osjetivši opasnost koja mi prijeti od novoga, potpuno je pomahnitao. Čak je komentirao kako žene poput mene treba nalemati i da ih ne žali pa sam se pitala koja to majka odgoji takvu šaku jada, takvog skota? Hvalio se sa mnom kao trijumfom i vjerojatno uživao, maštajući kako patim pod šakama svog partnera.“

„Ne razumijem kako se mogla vratiti svom bivšem, ja sam bio sve ono što je i očekivala od svog partnera. Ali neke žene treba tući, tretirati ih kao kurve jer drugo nisu ni zaslužile nego manijaka“, naletjeh jednom na komentar jednog poznanika.

Htjedoh stati u obranu žene koju ni ne znam dobro i reći, kako u psihologiji postoji sindrom žrtve, koja se zaljubi i voli svog nasilnika i da je to prilično teško razumjeti. I da je to definitivno veliki problem koji ju koči pred nekim novim ljubavnim susretima i ozbiljnijim, konkretnijim situacijama. Ali čemu kad u njegovu komentaru iščitah veliku ljutnju na nju, nedostatak empatije ali i simptome bijesa, povrijeđenog ega, narcizma. Ali se nadam, da ih je na vrijeme prepoznala i ona. Pa je, eto, od dva zla odabrala manje, ono koje već dobro pozna, samo radi djeteta.

S narcisima dakle oprezno i pokušajte ih nekako „nanjušiti“ prije nego uplovite u dramu.

Sposobni su okrenuti svašta u svoju korist pa ako nemate dovoljno novaca za svađe i natezanja s njima, a bome ni energije, radije odustanite od ovog oblika borbe jer iscijedit će vas do maksimuma. Možda čak više uopće ne poželite drugog partnera, radi svih mogućih stresova, iz straha. U svakom slučaju, što god činili, kako god se branili, što god odlučili, postavite se tako da nešto naučite iz ovog toksičnog odnosa i da iz svakog sukoba s njima  izađete što manje ozlijeđeni a bogati iskustvima.

foto: youtube.com