Ima stalan posao, lijepo zarađuje ali uzima sve što ponudite, čak i u šali? Ne daje vam mira dok joj/mu ne poklonite predmet ili uslugu koje želi? To radi i drugim prijateljima i smatra, da zahvaljujuć druženju s vama, nekakvoj „pomoći“ zaslužuje od vas stalno darove? Štoviše, zatražite li svoju posuđenu odjeću i obuću natrag, jednom ju pere, drugi put nosi, treći put ju zaboravlja, četvrti se ne sjeća gdje je i na kraju joj/mu iste predmete poklonite?
Jednog dana primijetili ste da stalno nešto darujete toj osobi i dobivate malo ili ništa zauzvrat? Na vaše usluge uvijek traži veliki popust ili besplatno a sam(a) drži cijenu? Često vas traži novac, pozajmicu s dugim rokom vraćanja i maltretira upitom i druge prijatelje ali se prema vama i njima drži fraze „čist račun duga ljubav“ kad je u prilici da umjesto vas nešto treba platiti, želi brzi povrat potrošenog iznosa? Ne voli častiti? Uopće vas ne časti? Uvijek gleda kome i kako će se „prikrpati i šlepati“ odnosno dobiti gratis usluge?„„Kod K. nije nije bilo oprosta, bila je vrlo uvredljiva no ona je često tražila oprost i razumijevanje za sebe, svoje postupke, gafove. Stalno je tražila neku pozajmicu i nije rado častila kad bi imala novaca. Na proizvode i usluge svojih prijatelja uvijek je tražila 50 % popusta, na osnovu prijateljstva, čak i na već povoljno snižen artikl a najčešće bi se potrudila da ga ne plati i da ga dobije na dar. Nikad se nije ponudila platiti po punoj cijeni ili za manji popust niti bi na to pristala ali je zato znala nametnuti svoju cijenu, odnosno ponuditi svoju uslugu po punoj cijeni. Iako cijena iste nije opravdavala kvalitetu usluge ona se nije obazirala, pokazivala je veliku tvrdoću, tupost, drskost i škrtost. Nije podnosila ni kritiku ni savjet, uvijek je cijenila svoj rad i često tuđi nastojala obezvrijediti kako bi sebe izdigla. U rijetkim trenucima dala bi nekome pohvalu ali uglavnom opet iz nekog interesa.“
Ima burne reakcije kad prigovorite?
„Kad bih joj dala do znanja da me njeno ponašanje smeta ali da su ga i drugi primijetili i požalili se na isto, briznula bi u plač. Plakala bi ko kišna godina. U stvari, stalno je nešto plakala, točnije, cmizdrila, poput bolesne osobe, često se sažalijevala, kukala nad prošlošću, sudbinom, oplakivala mnoge scene iz svog života i mnogi su joj radi toga popuštali, dok ne bi zaista jako, jako pretjerala. Osim što je opravdano bila tužna radi nekih situacija, suze je koristila i u svrhu manipulacije a to se osjećalo. Zašto smo se onda tako dugo družile? Ni sama ne znam više, vjerojatno jer se u početku činila draga, povjeravala se o lošoj situaciji u braku, pretrpila razvod, ostala sama sa djecom i nije joj bilo jednostavno opet sve sama iz početka. Na takve situacije padnete, olabavite, darujete se i duhom i financijama, pokušate pomoći no vidite i sami kako se znaju razvijati i završiti. Nismo u svađi, nije se isplatilo s njom raspravljati ni svađati, niti ju podučavati, iscrpljivalo me to a ja sam energiju željela čuvati za puno bitnije i kvalitetnije osobe i stvari. Spasilo me preseljenje u drugi grad pa smo se tako udaljile no svojim ponašanjem, potvrdila je onu izreku „Pomozi sirotu na svoju sramotu“. Danas, poučena ovim iskustvom ali i nekim sličnim, takve osobe izbjegavam u širokom luku a ako se radi neke koristi i sretnemo, ostajem uz njih kratko, dok su koliko – toliko potrebne i podnošljive jer je neki dublji odnos nemoguć. Primijetim li i najmanji znak pokušaja manipulacije, hladno i brzo odlazim od njih zauvijek.“
Mnogi ljudi brzo i hladno napuštaju ovakav oblik prijateljstva, bez da mu daju šansu, drugi ostaju u borbi, gotovo ispituju granice svoje izdržljivosti i pokušavaju ga očuvati, iz njima znanih razloga te vladaju sobom, ne ulaze u konflikte i skloni su opraštanju i pružanju novih prilika. Mogu puno otrpiti uz vrlo teške osobe i dugo uz njih ostati. Nije ih lako naljutiti i pronalaze opravdanja za sve što im se događa sa istima. Mnogi ovakve ljude smatraju slabićima radi popustljivosti no istina je da su među njima i slabiji, koji popuštaju jer si ne znaju pomoći, ne znaju kako bi se otarasili napasnika ali i oni vrlo jaki i samo prepristojni, koji jedno vrijeme suosjećaju ali od druženja nastoje izvući najveću moguću korist.
„Možeš puno reći o veličini čovjeka promatrajući stvari koje ga ljute“ rekao je davno Abraham Lincoln.
Kako lako se naljutite?
„Što se mene tiče, netko se mora dobro potruditi da me naljuti jer imam sklonost pronalaziti opravdanja. Ne prosuđujem nikad na osnovu jedne situacije ali ako me netko povrijedi i ničim ne pokaže da mu je žao, dostojanstvo i minimalni kriteriji me navedu da se odmaknem.“
Našli ste se u ovim iskustvima, prepoznali kao žrtva? Zanimljivo, imamo slična a možda čak i ista iskustva.
Takvih Brigita, Viki, R. I K. ima i u poslu, u kojem ne poštuju pravila ni zakone, formiraju vlastite, radi kojih ulazite u probleme, minuse, dugove, blokade. Isporučuju aljkavo izrađen proizvod, pružaju loše usluge, ne isporučuju dogovoren posao ili uslugu, rade vam štetu, gube ili kradu robu i tjeraju da ih za to platite ili da im štetu koju su vam učinili oprostite. Pobunite li se protiv toga, svađalačkog su raspoloženja i nerijetko skloni prijetnjama i ucjenama, radu iza leđa. Nevolja je što ih ima jako puno na vrlo malom tržištu. Ima ih na gotovo svakom radnom mjestu koje upošljava barem nekoliko djelatnika, gdje se redovno „šlepaju“ uz nekoga tko ima veće i bolje znanje i vrijedno radi. Ponekad vladaju bolje od šefova, prisvajajući si poziciju ili status koji im ne pripada, najčešće u kolektivu starog tipa poslovanja:
„Gđu B. nitko nije volio. Štoviše, ljudi su ju izbjegavali, gotovo bježali od nje i uvijek su se pitali tko je ovu luđakinju zaposlio. Nju se naprosto nikako nije moglo voljeti, ni uz najbolju volju. Bila je jako teška osoba, uvijek najglasnija, svadljiva i stalno se nametala, tvrdila da je u pravu. Stalno je raspravljala s nekim i bila napadačkog tona, raspoložena za svađu, isticala i naglašavala kako naporno radi, prigovarala tuđem radu i obezvređivala tuđi rad. Bila je trač baba i uplitala se u tuđe živote. Zvali smo ju frustrirana babetina. Nju se jednostavno nije moglo ušutkati kad bi krenula sa svojim monologom a kad bi drugi govorili ona je upadala u riječ. Mnogima je pokušavala upravljati a nekima, slabijima i vješto manipulirala. Onima koji su se usprotivili stalno je „sapunala dasku“. Jaki su joj vraćali istom mjerom i tjerali ju na liječenje a ona im je kroz suze govorila kako su neodgojeni! Potpuno izgubljena i bolesna osoba, zar ne? Šefica joj je popuštala iz samo njoj znanih razloga, čak se činilo da prijateljuju a mi ostali, zbunjeni situacijom, jedva smo čekali kraj radnog vremena, tražili si drugi posao radi B. i priželjkivali da prije nego ga nađemo ona ode u mirovinu.“
U privatnom životu teških je osoba i eksploatatora manje jer tu ipostoji mogućnost za vrlo jak filter, propustiti u život samo one koji su doista vrijedni pažnje i vremena. Savjetnici za međuljudske odnose često kažu kako svaku nepravilnost valja riješiti u startu. Iako su mnogi ljudi skloni puno opraštati i tolerirati svojim prijateljima, jasno određivanje granica u startu, opreznost i spremnost na povlačenje iz lošeg odnosa, radi očuvanja vlastitog mira, zdravlja i dostojanstva čini se pametnim izborom. Eksploatatori nisu vrijedni vremena i pažnje, kažu mi i mnogi prijatelji, svima treba zdrav odnos u kojemu uživaju i vlastiti mir.
Iako se na prvi pogled možda čini da je lako od opisanih u tekstu otići, jednim pozdravom, nije. Svi koji poznaju ovaj profil ljudi znaju da se ovakvih osoba nije lako riješiti. Oni su poput pijavica, jednom kad se zakače, sišu vas dok ne izludite ili ih krenete tjerati. Ili poput udava, naprosto ne znaju stati, ne znaju mjeru ili ju ne žele imati, žele sve i žele još. Žele odmah i žele kad njima puhne. Ja, ja, ja vječito je u njihovom rječniku i nevjerojatno su talentirani uvjeriti druge da njihov rad vrijedi više no vaš ili njihov vrijedi ali vaš ne a vi biste trebali biti zahvalni za druženje ili suradnju s njima, njihove usluge jer su mogli odabrati drugačije. Vi im i jeste zahvalni na svemu, dali ste im to do znanja no sve što činite činite s mjerom, nudite svoje vrijeme, pažnju i usluge ali im to ne stavljate stalno na nos.
Također, često funkcioniraju po zakonu koji sami pišu „Ja tebe cijenim, ti mene ne. Ja dajem više, ti daješ puno manje ili uopće ne“. Oni su naprosto u stanju izluditi čovjeka ako im popušta i probuditi paletu nelagodnih osjećaja i ljutnju uslijed svog ponašanja. Kad im jednom ukažete na loše ponašanje prema vama, uglavnom se“prave blesavi“ kao da to s njima nema nikakve veze, tvrde da „od muhe pravite slona“ ili da ste preosjetljivi, možda čak i bolesni. Uglavnom, iz svoje krive percepcije, oni su potpuno u redu, vi ste problem. Oni su toliko dobri u glumi i uvjeravanju da mnoge žrtve čak i uvjere u istinitost svoje tvrdnje. Toliko su dobri u uvjeravanju da problem leži u vama, da ste vi nevaljali ili krivi za narušeni odnos a još im je lakše ako ste popustljivi, plahe naravi i previše pristojni.
„Oni vas vole dok vas trebaju i dok im se ulizujete a kad jednom izrazite negodovanje, radi njihovog odnosa prema vama, napadaju vas, nastaje sukob u kojemu oni iz svoje perspektive postaju žrtve.“
Osim u prijateljskim i poslovnim odnosima, takvih osoba ima i u ljubavnim vezama, koje potpuno gube smisao i postaju mučenje za obje strane, zahvaljujuć upravo njima, što dokazuju brojne napaćene duše na društvenim mrežama, u društvu, okolini. Oni uvijek žele biti u pravu, misle da su u pravu, tvrde da su u pravu, često maltretiraju svoje partnere i sebično ih žele za sebe. Kad se ovi pobune, prave scene. S njima nije moguće normalno komunicirati u većini slučajeva, manipuliraju suzama a ponekad posežu i za drugim metodama. Uglavnom, nanose bol i sebi i drugima, muče i sebe i druge. Nevolja postaje veća kad su partneri ekonomski ovisni o njima i nisu u mogućnosti naći sigurnije i trajno zaposlenje.
Kako se zaštititi od takvih, teških osoba, prijatelja, kolega i partnera? Kako prepoznati rane znakove i izbjeći neugodne situacije? Često sam si postavljala ova pitanja i još uvijek nisam sigurna da znam točan odgovor jer uz nova poznanstva, uvijek dolaze nove situacije i iznenađenja a uz ugodne vrebaju i one manje ugodne. Nije u redu nekome ne dati šansu da se približi samo zato što je bilo negativnih iskustava ranije no valja uvijek biti na oprezu i promatrati detalje.
S vremenom i poučena iskustvom, izoštrila sam senzore i naučila predosjećati kad dolazi opasnost.
Svatko se bori na svoj način, ja metodom davanja nekoliko šansi, opraštanjem a ako zaista nemam nikakve koristi od druženja, odnosno imam više štete nego koristi, hladnim i trajnim odlaskom.
O čemu se zapravo radi, kod takvih osoba, često sam se prije pitala i da li ih zaista trebamo opravdavati ili naprosto, već nakon prve greške, zauvijek s njima prekinuti komunikaciju?
Ovim pitanjima bave se stručnjaci iz relevantnih područja no oni ne mogu živjeti naše živote, mogu tek pomoći savjetom.
Kako me nije lako naljutiti, lako okrećem napete i neugodne situacije na šalu i puno mogu otrpjeti, često imam potrebu opravdavati ljude radi njihovih postupaka, iz jednostavnog razloga, svi smo različiti i nismo svi iste inteligencije, donosimo u naše odnose svoja životna iskustva, ranije povrede a s njima i boli, načinjene štete u prošlosti pa prema tome nemamo ni iste mogućnosti shvaćanja i reakcije. Ne startamo svi s iste razine znanja i iskustva i ne podnosimo svi bol na jednaki način. Zato smatram da svatko zaslužuje nekoliko šansi.
Došla sam do zaključka kako je u mojim primjerima uvijek razlog njihovom ponašanju neimaština ili manjak novca, kao produkt neke štete (uskraćivanja i manipulacije) učinjene tokom djetinjstva i odrastanja ili čak izloženost nekom obliku nasilja, u djetinjstvu ili kasnijoj životnoj fazi. Iako ima ljudi koji se uspiju oduprijeti snažnim frustracijama koje ovi događaji uzrokuju ima ih i labilnih, slabih koji to ne uspijevaju pa svoju nemoć i nemogućnost nošenja s dubokim povredama izražavaju u stalnim pokušajima manipulacije, štiteći se na taj način od daljnjih povreda. Također, bilježim i slučajeve težih oboljenja, koja su također, zbog lijekova i trauma, ostavila teške tragove. Zato takve osobe razumijem, do određene granice.
Čak se znam šaliti, kako s jednim horoskopskim znakom uvijek imam problema, trpljenički odnos, koji je podnošljiv samo ako je na distanci, vrlo služben. Interesantno je da su sve osobe s kojima sam imala vrlo velikih problema u životu privatno ili poslovno, pripadnici tog znaka i ako nije po njihovom, a nije, jer sa mnom ne mogu manipulirati, nanose si bol i od muke jedu sami sebe. Često sam razmišljala o tome, jer ih je bilo nekoliko i to različite dobi, u različitim napornim situacijama, što ne može biti slučajnost.
Može li se međutim, osobama opisanim u tekstu i sličnima, pomoći? Može ako poslušaju savjete i obrate se stručnjaku koji će ih saslušati, obaviti potrebnu psihoterapiju te ako si oni priznaju problem i suoče se s njim. Ne potraže li pomoć, stručnu ili barem u nekoj stručnoj literaturi, koja se bavi ovom problematikom, nalazit će nove žrtve, tonut će sve dublje i vjerojatno pogubiti i ono malo simpatizera koje imaju, radi svoje naravi i vladanja a to bi mogao biti tek početak problema koji slijedi.
Teško mi je promatrati ljude koji svjesno i nesvjesno tonu, unatoč savjetima i upozorenjima no život je tako zamišljen, da svatko u svakom trenutku ima pravo izbora i sam odgovara za svoje postupke pa su time i naš život i sreća produkt našeg izbora i unutarnjeg stanja.
Mudrac je jednom rekao „čovjekova je sudbina njegova narav“ a drugi je dodao:
Ne možemo ljude spasiti, možemo ih samo voljeti!”
Nives Stepinac Grgurić autorica je velikog broja članaka na fashion & lifestyle stranicama marla-design.com i whattafashion.com, na kojima obrađuje teme vezane uz modu i lifestyle, međuljudske odnose. Kao kolumnistica na portalima glam.hr i portaloko.hr obrađuje također teme iz spomenutih područja. U vezi suradnje i poslovnih ponuda molimo ostvarite kontakt putem obrasca na marla.com.hr
