Tko se spetlja s narcisom, ima osjećaj da je naišao na princa iz snova

A zašto ih onda traži tebi? Toliko su uočljive ili samo traži izgovor za svađu i da se na nekome istrese? Na tebi? Objasnit ćeš mu da te to smeta ali će ti opet reći da vidiš bijele miševe i da si preosjetljiva, možda čak i ljubomorna, zavidna drugim ženama? Kad neće biti dana u vašem zajedničkom životu, da ti nešto ne prigovori ili se istrese na tebe, čak i radi sitnice?
Otići ćeš od njega? Napustiti ga? Ali prije toga naći ćeš boljega od njega, vjerojatno. I napustiti ga, za početak u mislima?Ili ćeš se povući u osamu, trpati kasnonoćnim obrocima, alkoholom, kilama sladoleda, gaziranih pića i raznih otrova, potpuno neopterećena gomilanjem kilograma, tako da mu budeš još nezanimljivija, neatraktivnija? Jer ionako nemaš više što izgubiti tako povrijeđena, razočarana, kad si se sva samo njemu dala, samo za vas živjela. U međuvremenu si prestala voljeti sebe, točnije, svejedno ti je kako izgledaš i kako se osjećaš? Jer i kad si najbolja, njemu si (najednom) najgora. U nečemu jer uvijek postoji to „nešto“ što će ti naći, čemu može prigovoriti, da ne budeš tako kvalitetna u njegovim očima. Možda zato što je po naravi perfekcionist, možda jer je kolerične naravi ili se između vas uplela druga a on nema petlje, da o tome s tobom priča?Za početak, ne nagli sa zaključcima. Možda te i razdire sumnja i ljubomora ali ne žuri, ne trči pred rudo. Možda si krivo zaključila, možda tvoja sumnja nema temelja. Ali ipak, trebala bi biti opreznija.„Bio je nemoguć. Upoznala sam dobrog, mirnog, pitomog, ambicioznog dečka a kroz dvije godine kao da ga je dotakla neka magija, potpuno je promijenio svoj odnos prema meni i pretvorio se u emotivnu ruševinu“, žali se poznanica, „ svemu je prigovarao, čak i sitnicama a ja sam se u njegovom društvu sve češće osjećala bespomoćno, preznojavala i pitala zar ne valjam, zar nisam više dovoljno dobra. Osjećala sam kako se mijenjam, zajedno s njim ali i da tonem u područje koje ne razumijem i ne poznam. Slabilo mi je samopouzdanje, iz dana u dan. Prestala sam biti sebi bitna. Više nisam mogla zamisliti dan bez njega ali ni bez njegove primjedbe jer sam na njih navikla. Čak i njegovu dernjavu i psovku bih očekivala i za nju opet nalazila opravdanja a kad bi izostala, opet sam bila napeta, kao da mi nešto loše sprema. Nekako je sve to postalo dio mog uobičajenog ritma, bio mi je normalan, uobičajen dan pun njegovih prigovora.A tada sam shvatila da sam bolesna. Da bolujem ali od njega. Bio je krajnji čas da nešto poduzmem, učinim za sebe, da se spasim. Psihički teror odrazio se i na mom fizičkom stanju, bila sam sve slabija. Osjećala sam da kao osoba tonem i nestajem.“„Da mi nije bilo mame, ne znam kako bih se iz svega izvukla“, kaže druga, „on ne da je bio loš, bio je najpodmuklija osoba koju poznam. Zaveo me svojim ljupkim riječima, darovima, maznom naravi i isprva se sve činilo idealno pa sam imala osjećaj kako sam dobila jackpot. No samo par mjeseci kasnije, kad smo počeli živjeti skupa… sve se preokrenulo. Bio je nestrpljiv, bučan, nervozan i nisam željela pomišljati kako je to njegova prava narav. U lice se smješkao svima, potpuno nedužno a kad bismo ostali nasamo, borila sam se s njegovom tiranijom, svojom traumom i tugom. Govorio mi je da sam preosjetljiva, kad bih se uvrijedila i rasplakala a kako je mrzio suze, suzdržavala sam se plača, silila sam se biti tiha, plašeći se da situacija ne postane još gora. Nekad mi se činilo da uživa u mojim suzama, da se hrani njima. Ni sama ne znam kako sam sve to preživjela, kad sam se napokon povjerila majci, jer više nisam mogla izdržati, zaratio je čak i sa mojim roditeljima. Od tada ga ne žele vidjeti ni čuti za njega. Bolje da ocu ne dolazi na oči jer nakon njega završila sam na terapiji i tabletama. Potpuno sjebana.“

Poznato? Mnoge žene zapnu s tzv dobrim, divnim „frajerima“ i jednog dana probude se uz tiranina.

Što se dogodi sa mnogim muškarcima, nakon određenog perioda veze i braka? Ohlade se? Postanu nezainteresirani ili presigurni u sebe i odanost vlastite partnerice? One ih potpuno promijene i iz njih izvlače najgore? Ako im nije više stalo, zašto ju muče i jednostavno ne puste, da sreću potraži s drugima?

Zato što se unutar njihovog, na prvi pogled šarmantnog, ljupkog, neodoljivog bića, krije teška narcisoidna narav. Možda čak toliko teška da graniči s psihopatskim poremećajima. Ili jest psihopatska. Zato što ih razdire ljubomora, posesija. Zato što su u borbi sami sa sobom a jedini način da se osjećaju bolje, superiorniji je manipulacija, kontrola.
Ali, kako prepoznati opasnost na vrijeme, kako ne bi zapela s krivima?

Nedajte se zasjeniti, jedan je od praktičnih savjeta. Tko se spetlja s narcisom, ima osjećaj da je naišao na princa ili princezu iz snova. Drži vas na dlanu, pripovijeda slatkorječive priče, nabacuje se zgodnim frazama, šalje vam cvijeće ili ga ubire samo za vas. Kupuje lijepe poklone, održava vas skupocjenom kozmetikom i mirisima, svojim fantastičnim poljupcima, dodirima. Gotovo svakodnevno obasipa vas pažnjom, uvjerava vas kako je presretan/presretna što je dio vašeg života. Strategija Love Bombing, kako ju je nazvala Christine Merzeder, koja je uz narcisa provela punih dvanaest godina a nakon mentalnog i psihičkog zlostavljanja, skoro postala olupina, kaže, vrlo je moćna i uvjerljiva. U svojoj knjizi, govori o usporavanju ljubavnog otrova i preživljavanju narcistične naravi u vezama.

Ako je sve u početku tako dobro da bi bilo istinito, oprez! Također, upozorava da treba slušati signale svog tijela, a onaj čudan osjećaj u trbuhu, trebalo bi shvatiti ozbiljnije.

Trebalo bi obratiti pažnju i na sitnice, koje nam se u fazi zaljubljenosti čine tako simpatičnima, poput stalnih komplimenata „najljepša si žena koju znam“, „ti si najbolja, najdivnija žena ikad“ ali i oduševljenja našim hobbyjima, koji su, vidi čuda, baš od zajedničkog stila i interesa. Ni naručivanje u naše ime, u restoranu, ne bi se smjelo uzeti za šalu, često narcisi galantnošću i prikazujući se široke ruke, vabe u svoju emotivnu jazbinu.

Sva upozorenja shvatite ozbiljno. Stvarno vam ulijeva povjerenje Mr Right, koji ima nekoliko rasturenih firmi iza sebe, rastavljen je više puta, sa bivšom ženom je vrlo lošim odnosima (a ne sviđa vam se ni razlog zbog kojeg su se razišli), djecu ne viđa, s njima ne održava kontakt, oštetio je bivšu ženu (financijski i za djecu) proglasivši je ludom i nesposobnom?

Netko tko se, dok VI niste ušli u njegov život, igrao sa ženama, njihovim osjećajima?

On ne snosi krivicu za ništa, drugi su krivi, ponašali su se iracionalno, maltretirali su njega. Žene nije tražio, one su tražile njega i oblijetale oko njega, bile su naporne, nisu mu dale disati pa kad su se već ponudile, bilo mu je ok da se poigra njima…Tipično je za narcise, da svima pripisuju odgovornost za svoje postupke i svoje probleme. Treba biti pažljiv s njima, čak i kad vas maze i paze, uvjeravaju da je s vama sve potpuno drugačije. I vrlo pažljiv kad ZBOG VAS raskidaju svoje veze. To narcisi vole predbacivati, kad se veza s vama izjalovi i ne razvija u pravcu njihovih očekivanja.

(Kraj prvog dijela)