“Voli me, ne voli me, voli me, ne voli me…ma ne volim ni ja njega/nju!”

Smrznu se kad im kažete da imate drugog i to nakon vaše svađe, koja je bila pred „samo“ dva tjedna. Jer oni ju nisu doživjeli kao svađu i razlog da im zbog „tog razgovora“ hladno odete. Odmah pitaju: „Jesi s njim spavala?“ a kad na pitanje uzvratite šutnjom, uvrijeđeno se udalje no ipak vam ne daju mira idućih nekoliko godina, uhode vas, zovu, šalju poruke po prijateljima. Na sve načine pokušavaju vas vratiti i umiru od ljubomore.

Polude kad im kažete da volite dvojicu, njima je to nerazumljivo i neprihvatljivo, štoviše, bolesno. Naglo zašute kad vas ulove u laži i shvate da sjedite na više stolica, da su samo rezervni igrač, tiho pate za vama i grize ih ljubomora. Pobjesne kad shvate da ste na tulumu  ljubili njihovog najboljeg prijatelja i da ste otišli malo predaleko s njim. Ne znaju da li da se ljute na vas ili njega, da li ih više razdire ljutnja ili ljubomora. Plaču jer ste odabrali zgodnijega, bogatijega, sposobnijega. Pišu vam pisma, smsove, duge poruke, eseje, kad shvate da više niste zainteresirani za njih. Iz ljubomore vas u njima prozivaju i nazivaju pogrdnim imenima. Ljute se i šize zbog ljubomore, kad je žena od njih uspješnija (posebno u poslu) a najviše su ljubomorni na muškarce, koji imaju nešto o čemu oni sanjaju.

Muškarci. Što još reći o njima kad je riječ o ljubomori? Možda da su vrlo slični ženama. Rade sve ove stvari kao i žene. Štoviše, kad su zaljubljeni, kad vole, jako lako postaju ljubomorni, bez obzira što izvana djeluju jaki, hladni, smireni, a tada rade iste stvari kao i ljubomorne  žene. Čak i gore. Ali vi to, ako ste muškarac, ne znate. Muškarac muškarcu to neće priznati.

– Hej zgodna frendice, kad ćemo na kavu?
– Vidi, nećemo na kavu. Ako je kava poslovne prirode, može a ako nije, ne zanima me.
– Znači, ljubomoran je, zato me odbijaš. Ccc pa to je samo kava, malo druženja.
– Ravnodušan sigurno nije, bilo bi jako loše da nije barem malo ljubomoran. Ali ni on ne ide s frendicama na kave, dakle, nepošteno je i sebično ako ja idem s frendovima, zar ne?
– Pa je ali ajde, izvući ćeš se.
– U doba pametnih telefona, kad se izlažeš riziku više no ikad, kad te ljudi u gradu znaju i kad si poznata osoba (po svom poslovnom djelovanju) samo glupa, pohlepna ili duboko nesretna žena ide riskirati sve što ima.
– Pa meni možeš vjerovati, nisam ja ko drugi.
– Ne razumiješ, ja tebi ne želim vjerovati i ne moram vjerovati i neću na kavu.
– Zvučiš kao da nisam vrijedan tvoje pažnje.
– Ne razumiješ, al kad već moram to reći, zbog ovakvog pritiska i nerazumijevanja, ti nisi vrijedan tog rizika.

Poznato? Koliko puta je na Vas neki muškarac radio pritisak, posebno na društvenoj mreži, pa čak i onaj kojeg znate od prije, iz vanjskog svijeta? Koji se na društvenoj mreži odlučio malo opustiti pa pristupiti u ležernom, neformalnom stilu?
Svima se događa ovakva i slična situacija a zakuhava se posebno onda, kad imate stalnog partnera ili partnericu. Vaš sugovornik/ca ne želi shvatiti da svog partnera ne želite lagati niti mu tajiti, da Vam ne pada na pamet praviti ga ljubomornim i bijesnim. Jer što drugo odlazak na kavu i druženje, koji su protivni njegovoj volji i jest nego izazivanje ljubomore i iskazivanje sebičnosti?

Na društvenim mrežama je posebno ludo i lako se zakuha situacija, koja vas može koštati živaca pa čak i veze:

“Njemu si lajkala sliku a meni nisi.”, ” Njemu si napisala komentar a meni nisi.”, “Imaš vremena postati a nemaš vremena odgovoriti na poruku.”, “Imaš vremena se zezati na fb a nemaš vremena meni se javiti.” , “Za nju imaš vremena a za mene ne.” Haloo? Dosta više te ljubomore na društvenim mrežama. Nitko na nju nema pravo. Izađite iz puberteta, odrastite i prerastite niske strasti, ljudi su na mreži aktivni točno onoliko koliko žele i gdje žele i nisu dužni odgovarati na glupa pitanja i primjedbe. Pogotovo ako s vama nemaju baš ništa, ako nisu vaša partnerica ili partner.

Da se ne lažemo, svi smo mi ljubomorni, barem malo. Kad nismo, nije nam ni stalo do osobe s kojom jesmo ili planiramo biti. Neki su ipak ljubomorniji od drugih. Kažu da su u tom slučaju škorpioni najgori pa upitah par škorpiona drito, je li to baš tako.

– E ja ti nisam taj. Škorpioni su ljubomorni kao i svatko drugi, tko je nesiguran u sebe a kao što znaš ja nisam takav.

– Škorpije su very jealous ali pokušavamo to prikriti. Nekad ne uspijemo, kad je to jače od nas. – reče drugi.
– Ljubomora…hm…strah od gubitka…nekako nije za moju butigu – reče treći – ljubomora izjeda ljude, uništava mogućnost sreće, uglavnom, donosi loše stvari. Ljubomorni nisu sretni i mislim da je najgore njima samima, nositi se sa sobom i ljubomorom.

Na upit, jesu li muškarci općenito ljubomorni, ako je cura/ žena/ ljubavnica itd uspješnija od njih, u poslu npr, rekoše mi da sigurno neki jesu jer tada ona više nije ovisna o njima  a to nekad muškarce čini nesigurnima i ljubomornima. Kažu neki, da muškarci ne poznaju osjećaj ljubomore prema drugom muškarcu. Nisam baš sigurna u to, u svom sam životu srela više primjera koji potvrđuju suprotno. Štoviše, ljubomora je bila toliko izražena, da su napravili cijeli cirkus zbog nje.

Ali kad malo bolje razmislim, postaje potpuno jasno zašto su neki muškarci jako ljubomorni na druge. Ovi imaju nešto, što i sami žele. Još kad je žena prekrasna, sexy, inteligentna i uspješna, otmjena, dobra i izgleda poput top modela, ljubomora jača. Jer nitko nije ljubomoran na one, koji se petljaju sa ženama koje može imati svaki, koji dobro plaća. Jer nitko nije ljubomoran na one, koji su sa ženom preko koje je prešlo toliko muškaraca, da im ni sama ne zna broja. Jer nitko nije ljubomoran na one, koji si na kraju uzmu žene, koje su dopuštale i naplaćivale, gledanje svog tijela u najlascivnijim pozama, u mikro tkaninama ili bez njih, koje je pratilo i komentiralo tisuće napaljenih muškaraca. Jer svi su ljubomorni na onog, koji ima djevojku/ženu, koja izgleda kao sex bomba, djeluje distancirana i daleka, otvorenog uma, raspoloženog za najluđe sexy igrice ali je razigrana i divlja samo za njega. Ili se ja varam? Ma ne varam se.

Ljudi su nekako najviše osjetljivi kad je njihov partner ljubomoran i kad ih namjerno čini ljubomornima. Ljudi pobjesne kad ih isti časti nemarom a pokazuje interes za druge.
Što ćeš učiniti ako te partner/ica pravi ljubomornim/om? Vratit ćeš mu/joj, sasvim logično. Nema nitko pravo natezati tvoje živce, igrati se tvojim osjećajima, ispitivati tvoje granice, iskušavati te, testirati te. Nisi ti ničiji proizvod ni marioneta. Nisi ni balon, koji netko napuhuje, sve do momenta kad prasne. Vratit ćeš, sasvim logično, da zaštitiš sebe. Ali znaš što je bitno? Da pritom ne spuštaš kriterije, da pokažeš kako držiš do sebe. Da ne hodaš poput bezumnog divljaka/divljakuše šumom i ne označavaš baš svako stablo, za koje okom zapneš. Nije ti cilj podsjetiti da ne valjaš nego da držiš do sebe, da za sebe priželjkuješ bolje, najbolje.
Vratit ćeš, jel tako? Jer nije baš jednostavno ostati hladan/na kad ti se razlog za ljubomoru servira svaki dan, za doručak, ručak, večeru. Ili ćeš se jednostavno maknuti od te osobe? A što ako ti je previše do njega/nje stalo?
Svi znamo, ljubomora ubija veze, privatne i poslovne, prije toga uzrokuje brojne konflikte. Kad nas netko u pravo vrijeme čini ljubomornima, doslovno šiznemo, osjećajući ljutnju i anksioznost, ne znamo što učiniti u tom trenutku. Isplati li se vratiti istom mjerom, da se partner osjeti jednako pogođenim? I da i ne. Ne reagiraju svi ljudi jednako, kad je riječ o ljubomori. Neke ona izuzetno smeta.

Da ljubomora može potpuno uništiti neku vezu, dokazuje i jedan prijatelj, modni fotograf:“Moja bivša je bila toliko ljubomorna, da je svaku sitnicu vidjela kao potencijalnu opasnost. Bila je to patološka ljubomora, na sve moje modele i ne daj Bože da sam pogledao u pravcu neke zgodne žene, sasula bi paljbu na mene. Nisam ju nikad namjerno pravio ljubomornom ali ona je baš u svemu vidjela opasnost. Zbog toga nisam mogao ni raditi, toliko me smetala, uznemiravala. Zbog nje sam bio down i nakon nje, nisam više želio ozbiljnu vezu, nisam se mogao dati u to, iscrpljivala me sama pomisao da bih mogao naići na sličnu. Čim osjetim da je žena ljubomorna, bježim iz veze.“

Potpuno ga razumijem a tako i sve one, koji se bave poslom u kojem su prisiljeni komunicirati s većim brojem lijepih i zanimljivih žena. No kod mene to npr nije slučaj, ja potpuno odudaram od prosjeka.
U više navrata su me, do sada, uglavnom žene znale zapitkivati i zadirkivati, smeta li me da MOJ dragi fotografira druge žene i da li ih povremeno škica?! Nikad nisam razumjela što ih točno brine i zašto me to pitaju. Pa ne znaju li one da je MOJA ideja bila i još uvijek je, da ON radi fotografije mojih modnih kampanja? I da sam sve i jednog modela pronašla i odabrala ja, prema svojim vlastitim kriterijima? Što se škicanja tiče, opet mi nije bilo jasno i još uvijek nije, ne shvaćaju li da njega ne zanimaju druge? Da on jako dobro zna koga ima pored sebe? Pa su mi pokušavale poljuljati samopouzdanje, pitanjima: “Pa satima obrađuje fotografije, gleda u njih a ne u tebe”. Eto, ja taj dio ne razumijem. Ako sam već došla na tu ideju i pristala da za mene radi photosessione pa valjda to znači da sam dovoljno samouvjerena, jaka i cool, da mi takve stvari uopće ne predstavljaju problem. Štoviše, još ga i potičem, da dobro pregleda i korigira na njima sve eventualne nedostatke. Dapače, samo neka gleda, onda barem i ja imam opravdani razlog da škicam druge zgodne muškarce, zar ne?

Ima puno bitnijih stvari od ljubomore. Npr briga, kako ćete riješiti neke životne probleme, poplaćati račune, kredite, savjesno obaviti svoj posao. Nekima nije ni na kraj pameti ljubomora jer imaju pametnijeg posla od zamišljanja mogućih scenarija. Mnogi su ljudi mišljenja, ako si aktivan na nekoj društvenoj mreži, da si odmah i dostupan/na za razne vrste “krivina”. Onih krivina, koje bi mogle dovesti tvoju vezu u pitanje. No to je prilično daleko od istine. Ne razmišljaju svi ljudi jednako i ne žele iste stvari. Nisu svi na društvenoj mreži radi zafrkancije, dosade, skrivenih seksualnih želja i potrage za drugim partnerom. Nemaju neki ljudi ni potrebe ni volje za to a ni vremena. Nisu na mreži da bi svoje partnere/partnerice činili ljubomornima. Realno, oni to mogu i na druge načine, zar ne? Van mreže, u svakodnevnom životu, “vanjskoj komunikaciji”, u raznim okolnostima. Kad pođu po pizzu, u trgovinu po kruh, na kiosku i u gradskom prijevozu, na poslu, svugdje mogu sresti nekoga i ako žele, iskoristiti situaciju u svoju korist. Može li ih netko spriječiti u tome? Da li bi partner/partnerica i u tim slučajevima trebao/la biti ljubomoran/na?

Kako god, ljubomora ubija. Veze završavaju radi ljubomore, odnosno sukoba zbog ljubomore a ljudi se zbog nje vrijeđaju, tuku, čine i najveće grijehe.

Dovoljna je nekad šibica da rasplamsa gnjev i zapali plamen ljubomore. Npr na sasvim bezazlenom druženju, partyju. Nekad je dovoljno da se nasmijete drugoj osobi i da partner izgubi živce. Nekad je dovoljno da vam partner ispriča neki detalj iz privatnog života prije vas i da se osjećate pogođeni. Dovoljan je taj nezgodni, neprimjereni trenutak za neku priču, koja će probuditi ljutnju i anksioznost i da se pogubite. Nema to tada veze s nesigurnošću u sebe, nekad je dovoljno da se plamen ljubomore upali u pravom trenutku, kad uopće niste spremni da ga podnesete i kad se aktiviraju svi okidači. Zato što ste dugo, vrlo dugo trpili neke stvari koje vam zapravo nisu odgovarale ali ste ih prešutjeli. Zato što ste jednostavno tog trenutka popustili stresu i prasnuli, izgubili kontrolu nad sobom. Toga ima, dešava se.

Možete tada pokušati uzvratiti istom mjerom, partnera pokušati učiniti ljubomornim, pokazujući interes za drugoga ali on to najčešće neće shvatiti, bit će potpuno zbunjen jer ne vidi da je učinio išta loše.
Ispitujete li ga, jeste li mu još uvijek atraktivni, jeste li njegov tip, jeste li mu zanimljivi, možete ga potpuno zbuniti. Isprva će vas možda smirivati i tješiti ali ako ne prestanete sa sumnjom, možete potaknuti pitanje jeste li uopće prava za njega jer on ne želi nesigurnu kraj sebe.
U trenucima predbacivanja i svađe poput: „Idi k njoj/njemu, zanimljiviji/a ti je“, postoji šansa da potpuno razorite vezu. Ali, ako ste tako ljubomorni, znači li to da nešto nije u redu s vama?
Ljubomora je ljutnjom uzburkana briga.

Kad smo ljubomorni, brinemo je li naš partner mogao naći nekog boljeg/bolju, s više povjerenja i bojimo se da će nas odbaciti.
Mi aktiviramo u tom strahu ljubomoru, kao način nošenja s (imaginarnom) prijetnjom.

Možemo čak vjerovati, da će nam ljubomora pomoći zadržati ga/ju, obraniti naša prava i promijeniti interes partnera. Ako smo dovoljno spretni, možemo namjerno pokazati ljubomoru kako bismo ispitali osjećaje partnera i pokušali proniknuti u eventualne tajne, provjeriti postoji li igdje kakva prijetnja. Ljubomora nas može čak i motivirati da pokažemo veći interes za partnera. Ako niste ljubomorni, niti malo, možda biste se trebali zapitati koliko vam je u stvari stalo do nekog. Ljubomora je zapravo strategija nošenja sa stresom i metoda kojom pokazujete svoju brižnost i ljubav, ako je umjereno dozirana.

Nekad može biti i izgovor, da izbjegnemo dublju vezu, kad se želimo udaljiti od partnera. Slično kao i ostale forme brige, vodi direktno u negativno raspoloženje. Partnerovo ponašanje zbog ljubomore tumačimo pogrešno, kao manjak interesa za nas i povećani interes za nekog drugog. Stvari zbog ljubomore uzimamo osobno pa se tako nerijetko čuje. „Obukla se tako da zavodi frajere, tuđe frajere.“

Ljubomora, kažu stručnjaci, može biti prilagodljiva emocija. U različitim kulturama različito se gleda na ljubomoru i za nju su drugačiji razlozi, iako je ona univerzalna emocija.
Evolucijski psiholog David Buss, navodi kako je ljubomora evoluirala kao mehanizam za obranu naših interesa. Naši preci trudili su se iz sve snage da njihovi geni prežive.
Ljubomora je bila način na koji su se branili vitalni interesi.
„Vjerojatno ste neurotični ako ste ljubomorni” ili “Mora da imate nisko samopoštovanje” ne vrijedi uvijek jer ljubomora nekad izražava visoko samopoštovanje:“ Neću dopustiti da me se tretira na ovaj način.”

Psiholozi se ipak najviše bave ljubomorom uzrokovanom dubokim nezadovoljstvom, osobnim defektima i promatraju je kao vrlo kompliciranu emociju. Ljubomora najčešće nastoji obraniti naše interese, monogamiju, naše životne vrijednosti poput ljubavi, vjernosti, iskrenosti, odanosti. Svaki put kad smo izigrani, reagiramo  ustrašeno, da ćemo izgubiti, ono što smatramo da nam vrijedi.
Mnogi će reći kako nikoga ne posjedujemo i da nitko nije u našem vlasništvu. Stoji, svaka je dobra veza temeljena na povjerenju i slobodi. Također, bazirana je i na izborima koje imaju dvije (suprotne) strane. No ako vaš partner/partnerica samovoljno izlazi, provodi se, imate itekako razloga za sumnju i ljubomoru. Istina je da ne posjedujemo nikog ali skloni smo afirmirati se, oko privrženosti, jedno drugome.

No, ako se vaš odnos temelji na iskrenosti, predanosti i monogamiji, vaša ljubomora bi ga mogla ugroziti.
Osjećaji ljubomore su drugačiji od ljubomornog ponašanja, odnosno od stalnih optužbi, durenja, uvreda i sl. A vi, ako želite, možete na njih utjecati. Ne morate ih ispoljiti.
Kad primijetite da vas napada osjećaj ljubomore, uzmite si trenutak, dišite polako, promatrajte svoje misli i osjećaje. Shvatite da ljubomorne misli nisu isto što i stvarnost.

Uočite da li se vaš osjećaj ljutnje i tjeskobe povećava, kad se odmaknete od sumnje. Prihvatite da možete imati razne osjećaje, ne morate ih se hitno riješiti i shvatite da je neizvjesnost dio svakog odnosa.
Ljubomora zapravo traži sigurnost, uvjerenje, da stvari nisu onakve kako ih vi vidite, kako sumnjate. Želite potvrdu da ste sigurni, da on nije zainteresiran za nju i ona za njega.
Neki ljudi namjerno prekinu vezu, samo kako bi bili što manje povrijeđeni, u stilu „idem prekinuti s njom prije nego ona prekine sa mnom“. Uglavnom je riječ o vrlo ljubomornim osobama, koje se jednostavno teško opuštaju u svakoj novoj vezi. Neke ljude uplaše uvjerenja, da njihovog partnera/icu ne bi smio privući netko drugi, nikada. Takve osobe imaju nerealna očekivanja od veza i zapravo same stvaraju problem jer su emotivno nezrele.

Nekad je uzrok takvom ponašanju trauma iz djetinjstva, prethodnih veza. To može biti čak i razvod roditelja, što može uzrokovati uvjerenje, kako bi se i njima moglo dogoditi da ih partner ostavlja radi drugoga.
Jednostavno se plaše reprize neugodnog događaja.

Plašite li se pak da imate malo za ponuditi svom partneru/partnerici, možda biste trebali poraditi na samopouzdanju. Kako se pak obraniti od napada ljubomore?

Lovite partnera/partnericu u dobrim stvarima, pokušajte se suzdržati od kritike, sarkazma, prezira, prozivanja radi svake pa i najmanje greške. Ovladajte vještinom samokontrole i uzajamne podrške. Radite stvari zajedno, kuhajte zajedno, učvrstite vaš odnos, pričajte o zajedničkim i zasebnim problemima. Prošećite zajedno, pođite u trgovinu zajedno i pokažite da uživate u svakom trenutku. Dopustite si da se ponovno zaljubite u partnera i on u vas.

Ljubomora kvari odnose među partnerima i jako rijetko ih čini sigurnima. Prakticiranje učinkovitog ponašanja u odnosima, puno je bolji izbor.

foto: Livestrong.com, pinterest, sheknows.com